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中青年作为工作和家庭生活中的中流砥柱,或多或少都会出现一些倦怠感,需要及时学会调整,然而又不知道应该如何去调整。我们为工作和家庭投入了很多时间,有时却忘了自己……
2019年11月15日晚上8:00,合胜读书会——周五同学会第3期,特邀汕头市爱家心理研究所理事长、广东省社会医学...
家长对孩子的教养方式过于专断和未参与都是不可取的,保持家长权威的同时,灵活维护和谐家庭关系,是构建长久幸福家庭的关键。日常生活中,家长与孩子沟通时应注意沟通方式,关注到自己、他人……
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心理专栏

多子女家庭,孩子是生来就懂得疼爱兄弟姐妹的吗? 汕头心理咨询师马健文认为:不是的。

汕头心理咨询师马健文谈道:类似的情况在心理的工作当中并不算新闻。有很多家长是认为自己的孩子是不会得抑郁症的,哪怕已经有精神科医生的确诊,他们也会对这样的诊断予以否认。经常听到的一个理由是,孩子是我从小到大看着长大的,我太了解他了,他没那么严重。这样的说法就足够证明家长有多么过度自信。

什么样的人才能幸福快乐?家财万贯、事业有成还是家庭美满?不同的人会有不同的选择。美国哈佛大学成人发展研究中心主任、哈佛医学院精神病学教授罗伯特·瓦尔丁格表示,支持人类健康幸福的基础是那些“温暖的关系”。

在心理咨询的工作中经常发现,从孩子向父母发出自己受抑郁情绪困扰的求助信号,到他们踏入心理咨询室,已经经过了很长的时间。在问题尚未足够严重的时候,很多家长都会弱化孩子的问题,以为自己很了解孩子,以为孩子只是闹闹情绪。 汕头心理咨询师马健文谈道:其实,只要孩子发出了求助信号,家长都应该重视起来,不管其成因是大事还是小事。

近日,一段孙女带爷爷奶奶去北京旅游,出发前先宣誓的视频,引发无数网友共鸣。在视频中,爷爷奶奶在孙女的带领下,握拳宣誓:“绝不说‘门票太贵,你玩吧我站外面就行’”“绝不说‘外面太贵,还不如在家吃呢’”“绝不四五点就催人起床”……视频中的孙女表示,经历过很多次磨合,才换来旅游“不扫兴”的爷爷奶奶。

有没有一种可能,孩子是一个比我们更优秀的生命体?如果他有着比我们更优秀的潜能,那我们总在教训他,灌输给他我们的观念,甚至,帮他选了我们认为对的路,那我们究竟是在养育他,还是在试图制造另外一个理想的自己?如果孩子因为我们是父母而对我们的所有思想言听计从,那这样的养育出来的孩子,比我们更优秀的可能性又有多大?

在家庭关系中,翁婿关系是很少被关注到的一对关系。女婿和岳父通常不会住在同一屋檐下,所以翁婿冲突相对少见。然而这种矛盾一旦出现,对婚姻却会带来严重的影响。研究发现,如果一个男人和岳父的关系很差,那么他以及他妻子都更容易感觉婚姻质量差。 为何翁婿关系问题对婚姻会有这么大的破坏力呢?

对于一个成年人来说,松弛感绝对是一种难能可贵的品质,一个松弛的人往往是处事从容,较少焦虑感的。有些人似乎天生自带松弛感,这其实跟成长中的家庭环境息息相关的。

如果夫妻经常争吵,对孩子会有怎样的影响?1、争吵对孩子是一种直接的情绪冲击。2、孩子会长期处于担心家庭解体的焦虑情绪之中。3、孩子可能会无意识地模仿父母的暴力沟通方式。4、充满矛盾的家庭环境会是孩子自卑的起源。 长期生活在这样的环境,...

如何摆脱过度的自我攻击? 汕头心理咨询师马健文谈道:首先,最难的就是第一步:觉察!生活中有许多自我攻击常见的例子,比如自责、内疚、自己不放过自己等等,这些心理活动我们每个人都有,只有当它们过量、过度出现时,才成为一个自我攻击的问题。

汕头心理咨询师马健文谈道:显然小美的自责情绪远远超过了事件的严重程度,负面情绪像一个浪潮一样冲向自己。这样的表现在心理动力学理论中被称为“自我攻击”。

“内在小孩”并非一个真实存在的孩童形象,它像很多心理咨询的名词一样,它的命名是帮助我们更好地观察和交流这样一些心理活动。

我们的一生中,总有些时刻处于迷茫之中,我们的反应一般是拒绝的。迷茫感觉很难受,我们只想尽快地驱散它。但如果你只是把它当作一个日常的情绪来处理,比如去旅行、运动、发泄情绪,那你可能错了。迷茫是潜意识对你的一个提醒。提醒你,当下的生活中有某些部分让你感到纠结或混乱,甚至提示着方向性的错误。如果只是简单地消除了这个情绪,就错过了解决深层问题的机会。

对于我一个80后来说,在我们年轻时不可能有的一种思维方式。当时的想法普遍认为,努力向上才是年轻人正确的人生观。也有人选择躺平,但不会有人认为这算是一种选择。所以,当你去问躺平这件事究竟好还是不好?

你有没有因为别人说过的一句话而耿耿于怀过?一句话的威力为什么这么大?

你是否觉得自己总是全心全意对别人,而别人反过头总来伤害你呢?你是否觉得生活里处处遭受着不公平对待,却无力反抗呢?如果遇到的是一两个身边人来伤害你,那大概率是别人的问题,如果周围的几乎所有亲人都曾伤害过你一圈,那也许事情有些蹊跷。要警惕你自己进入了受害者情结的陷阱……

你有没有觉得跟某些人交朋友、共事特别累,而跟其他人却没有这种感觉。这也许是一种消耗型的关系,这种关系会让我们的情绪资源在相处中逐渐流失,让我们会感觉心累。但按理说,一段不愉快的关系早该断了呀,但为什么一段消耗你的关系还会长久地维持至今呢?

我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上,不能强迫,而是要激发他们的健康行为。——《孩子:挑战》

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